annikathorsson

Idag har jag brottats med två knarkar-as inom loppet av 30 minuter.
Knarkare nr 1 kommer in under mitt första kassapass. Jag ser honom i kön och vet att han har någonting innanför tröjan. Han kommer fram och vill betala för någonting som jag inte mins vad det var.
- Vad är det du har i tröjan? frågar jag.  Helt sonika tar idioten då fram en sådan där dansk karamell-spann. Suckande:
- Ge hit den! Vad har du mer?  Jag går runt disken och kollar tröjan. Ena fickan- ingenting, andra fickan- fullproppad med lösgodis.
- Men för helvete!  Jag drar honom mot soptunnan för att tömma ut godiset. Dår blir den jävla lopphögen agressiv och vill brottas med mig. Jippi... ingenting ovanligt. Vi dansar ut i vindfånget och trulsar runder där ett tag, innan han sliter sig loss och springer. En tafatt kund har då "hunnit" fram och piper "låt honom vara, han kan vara farlig". (detta är alltså en fullvuxen man som yttrar sig). Tack för hjälpen liksom... bussigt!
Snattar-nollan tappar sitt oöppnade paket ciggaretter under fajten och jag plockar upp dem. Vifftar, aningen skadeglad, mot feppot på andra sidan gatan.  Snopen? Haha! Fem minuter senare kommer han tillbaka och vill ha sina cigg. Jovisst!
- Betala för godiset så gör vi ett byte, säger jag. Den väntade standardfrasen kommer:
- Men godiset är inte härifrån... (jovisst... och jag är gift med tomten). Han får betala, dubbelt, för godiset och jag ger honom ciggen. Han underrättas om att han kommer blir polisanmäld för våldsamhet och jag får svaret:
- Man drar inte i folk sådär.
- Nehej? Man stjäler inte heller!  På den komentaren får jag det intelligenta svaret:
- Jag gör!
Jag talar om vad jag tycker och tänker om honom och får svaret att jag ska dra åt helvete.

Fråga: Hur ska jag kunna dra dit när jag redan befinner mig där? Jävla Konsum Högaborg...

Några minuter senare kommer brun pottfrisyr med grå jacka (snattare nr 2) in genom dörrarna. Jag ser honom och förvarnar kollegan. Hon följer honom genom butiken och han märker naturligtvisatt vi är honom på spåren. Glass och müsli-bars slinker ner i brallorna. Han försvinner plötsligt spårlöst och kollegan går för att se så han inte tagit sig ut på lagret. Då passar den jävla snorkråkan på, tar sats, och springer. Jag hinner ifatt honom i vindfånget som får ställa upp som boxningsring för andra gången idag. Han sliter sig loss och springer iväg med ett äckligt grin i fejan. Jag får as-ont i mitt nymanikyrerade pekfinger och går tillbaka till kassan. Kvällen fortsätter som om ingenting har hänt och jag kokar inombords. Det är inte de smutsiga low-lifen jag stör mig mest på. Nej, det är att butikens ekonomi tycks gå före de anställdas säkerhet. "Det är för dyrt med väktare..." Jo pyttsan! Vi får väl se när det verkligen smäller, vem som kommer få skulden. För det kommer smälla. Det är ju trots allt Högaborg...

Innan kvällen är slut har vi tagit ytterligare tre snattare. Nytt jobb kanske?

De 10 budorden lyder som följer: 

Du skall inte ha andra gudar vid sidan av mig.
Du skall inte missbruka Herrens, din Guds, namn, ty Herren kommer inte att lämna den ostraffad...
Tänk på att hålla sabbatsdagen helig.
Visa aktning för din far och din mor, så att du får leva länge i det land som Herren, din Gud, ger dig.
Du skall inte dräpa.
Du skall inte begå äktenskapsbrott.
Du skall inte stjäla.
Du skall inte vittna falskt mot din nästa.
Du skall inte ha begär till din nästas hus.
Du skall inte ha begär till din nästas hustru eller hans tjänare eller hans tjänarinna, hans oxe eller hans åsna eller något annat som tillhör din nästa.

Utav dessa 10 har jag brutit mot minst 7. Därför vet jag inte exakt varför Gud är arg på mig, men jag vet att hon är det. Och jag blir straffad för mina synder på det mest obarmhärtiga sätt! För en människa med min sinnesförvirrade personlighet är det väldigt viktigt att bevara minnen med hjälp av foton. Annars händer det nämligen allt för ofta att jag glömmer. -"Va? Har jag varit i Rio?" Jag älskar mina foton! De är det första jag skulle rädda ur ett brinnande hus utan djur i. Och Gud vet detta...
Det börjar med att kameran blir stulen i Uruguay. Byebye Rio- och Buenos Airesbilderna. Sedan kommer jag hem och blir kär i en kollega. Vi blir tillsammans och jag tycker det skulle vara roligt att framkalla den första bilden som någonsin togs på oss under en firmafest i Malmö. Pappa hade tagit bilden med sin kamera och sedan beslutat sig för att radera alla bilderna. De var tydligen lite suddiga. Man! Den enda bild på oss från före förhållandet. Byebye de minnena. Jag flyttar så småningom ihop med samma kollega i ett litet radhus. Vi får inbrott och datorn med alla foton försvinner. Byebye alla minnen från 6 år tillbaka i tiden. Stefans kamera försvinner under samma inbrott. Han får en ny av försäkringen och den används för att föreviga vår första tid tillsammans i nya huset. Firmafesten igår = byebye alla minnen från första våren i nya huset.
Varför lär jag mig aldrig!!!??? Man ska ALLTID flytta över sin foton till datorn och göra tre brända kopior att låsa in i tre olika kassaskåp. ALLTID! Men inte jag inte. Nejdå. Jag tar med mig en kamera, full med bilder, ut på firmafest. Utan att ha säkrat fotona innan, super, skickar runder kameran till höger och vänster, GLÖMMER skiten på restaurangen så servitrisen får springa efter mig med den, kommer hem, sover, vaknar bakis, bestämmer mig för att flytta över bilderna till datorn... alla bilder borta! Ett glas vin för mycket och alla foton på Chelsie, min födelsedag, tältandet i Saxtorp, klassfesten... byebye

Gråter...



 

Uppdrag Granskning är ett utmärkt bevis på att man inte kan lita på allt som visas på tv. Att det finns dem som går omvägar när det möter mig och min Chelsie är störtlöjligt. Deras hundar har lekt med henne i nästan två år och plötsligt är hon "livsfarlig". Jisses... Varför fick inte jag vara med och säga min åsikt? Varför fick ingen annan än två ägare med dåliga erfarenheter vara med?? Är de så desperata efter nya "scoop" att de måste hitta på galna mördarhundar? Patetiskt!
Jag har inte tid att sitta här och skriva hur löjligt jag tycker hela grejen blivit. Det skulle ta hela natten. Lägger ut en bild på min underbara Chelsie och välkomnar alla som vill komma hit och avgöra hur läskig en ovtjarkablandning egentligen är. Jag tror hon skulle kunna konvertera vem som helst, även en viss folkpartist...